Dia 17: Impotencia

Creo que no voy a poder seguir, que mi experimento puede acabar en breve porque no me siento capaz, no puedo superar el dolor que me rompe el alma, que me descuartiza por dentro a un nivel infinitesimal. Me siento ante el ordenador y me duele cada centímetro de mi mente que ha de pergeñar algunas palabras para que mis dedos puedan teclear. No me siento fuerte, no me puedo sentar ante el "papel" en blanco y verme reflejado en él. Tengo la firme voluntad de acabar este diario, pero no se si seré capaz, me veo perdido entre el dolor, sin capacidad de reacción ante mi mismo, y escribir me cuesta cada día más. Yo lo intento, intento abstraerme lo suficiente como para no entorpecer lo que quiero reflejar en estas páginas, pero no puedo, no tengo suficiente valor como para sacar de mí partes que revelen el proceso de la enfermedad. El dolor me atenaza y determinados recuerdos me provocan algo más que dolor, me cortocircuitan. Hoy es un mal día, hoy ha sido una mierda de día, y me espera una noche atroz me temo, no se si refugiarme en las drogas que me procuren un periodo de inconsciencia que me de tregua. No quiero depender de los fármacos, pero quiero dejar de sufrir, pero los fármacos me embotan el cerebro, pierdo la lucidez que me da la enfermedad...creo.