Día 142: monster

El monstruo un día u otro surgirá e intento visualizar los efectos que puede causar cuando surja. El monstruo ya existía antes, pero estaba dormido, escondido, encerrado ante una serie de capas que lo escondían o lo adormilaban. Cuando el dolor lo permita (ya sea porque se extinga que no creo, o porque me lleve a la desesperación) lo que tenia dentro y lo que se ha gestado en este tiempo, saldrá a la superficie. No será bien recibido, ni él ni yo, será dañino para todo aquel que se le acerque aunque sea en contra de su voluntad, destrozará todo atisbo de personalidad humana en mi interior. Me estoy deshumanizando, sólo así podré conseguir dejar de sufrir. Volverme un bruto, un animal que tan solo atienda al dolor de su cuerpo, que deje de pensar como persona, que deje de sentir como tal. De hecho, jamás he sido una persona, tan solo he tenido la ilusión de serlo, pero jamás he formado parte de la humanidad, nunca he compartido nada con nadie, nunca me ha importado nada ni nadie, pero hacía ver que si porque creía que así era, no asumía que estoy imposibilitado para ciertas cosas que son muy sencillas para la mayoría de los bipedos, pero imposible para mi.

El monstruo será algo terrible, y no va a gustar a nadie, pero yo aviso, alejaos de mi ahora que es fácil, ahora que todavía no se ha desatado. Cuidado.

Día 141: bye

La transformación supongo que está en marcha, desde hace tiempo, pero es tan lenta que apenas la noto. El dolor y ciertos elementos perturbadores no me dejan ver más allá de mi propia desesperación, no puedo interrogarme sobre ciertas cosas, y mucho menos contestarme. El dolor se me antoja insoportable y no hay manera de acostumbrarme a él, por mucho esfuerzo que haga. Nada de lo que haga o de lo que piense me sirve de nada, todo sirve para hacerme sentir peor día a día. Ya no sé que es lo peor, si sentirme mal como me siento, o sentirme mal por lo que voy a hacer, a pesar de no saber exactamente que es y cuando lo voy a hacer. Demasiados enigmas, demasiadas incógnitas.
Cada día todo se vuelve más turbio, más complejo, más oscuro, y yo voy adentrándome en esa oscuridad que me va envolviendo, que desdibuja mis contornos, que me transforma más en un sueño que en un ser real. Yo me desdibujaré hasta desaparecer, lo poco que había en mi ya casi ha dejado de existir, el personaje al final se apoderará totalmente de mi, pero no el personaje que hasta ahora interpretaba, ahora será uno nuevo, uno mucho más oscuro, mucho más frío, alguien mucho menos humano y cien por cien nuevo. Adiós muchacho, adiós.

Día 140: Retorno

Tras 10 días de ausencia, pensaba que no volvería, estaba seguro que no volvería a escribir en esta página, y todavía no sé porqué lo estoy haciendo. Estos días he sufrido mucho, y mi vuelta esta siendo todavía más dolorosa. Circunstancias de la vida golpean y fuerte ultimamente, el dolor físico sigue creciendo y con el compás del tiempo el dolor, lejos de desaparecer sigue impasible. A todo esto, los recuerdos se me agolpan en la cabeza para martirizarme, y a esta borrachera de dolor físico que me adorna, se juntan estos que por dolorosos e intensos, me dejan molido. No tengo ganas de salir de aquí, llevo días mirando el ordenador sin atreverme a escribir, fue cuando pensé que ya no lo volvería hacer.
Sea como sea, sigo aquí, esperando un milagro, esperanzado a pesar de haberme dicho a mi mismo que no hay nada que hacer, que no pasará, que no sucederá, que no y que no, pero cierro los ojos, pienso en... y no puedo evitar que todo lo que he sentido, todo lo que he sufrido, que todo lo que me ha pasado quedará en nada... soy un imbécil, un maldito iluso. Mi vida será a cada día peor, será más y más asquerosa y mi vida cada vez más miserable. Me doy asco cuando pienso en todo esto, quiero volver a ser aquel tipo duro que no le importaba nada ni nadie, ni siquiera su propia vida ni la gente que tenia alrededor.
Voy a salir de este estado aunque sea lo último que haga, pero no se en que estado, puede que todo sea muy dramático, pero la transformación ha de empezar. Empieza la cuenta atrás pero se que esto no gustará a nadie, ni tan siquiera a mi.

Día 130: Explosión

Creo que voy a reventar y cuando lo haga, mejor que no haya nadie a mi lado. Hoy he estado a punto de hacerlo y me he tenido que contener excesivamente, eso quiere decir que he dejado mucha energía y parte de mi vida en el empeño. Tengo mucha mierda encerrada en mi interior, una mierda muy muy inflamable, la temperatura sube demasiado y es más inestable que la trilita, es simplemente una cuestión de tiempo.
Ahora ya no se que pasará. Cada vez lo veo peor.

Dia 129: sense forces

La malaltia consumeix molts dels meus escassos recursos, i ara ja està arribant a una fase que em deixa sense forces per fer qualsevol activitat. Sense ganes d'escriure, sense ganes de sortir de casa, sense ganes de fer res, i sense forces per continuar amb la meva activitat de sempre...

Día 128: mentalmente divergente

A pesar de no ser un loco, me comporto como tal, sólo eso explica que me dedique a molestar a través de este blog. No, no soy un loco, sólo soy mentalmente divergente, cómo decían en la película 12 monos. Mentalmente divergente, mentalmente insano, enfermo, desesperado. Los humanos somos complejos, nuestra mente todavía no ha podido explicarse más que superficialmente, pero me temo que los secretos que se producen dentro de ella no podrán desvelarse jamás y si los individuos persisten a ser oscuros, como es el caso de este enfermo, la cosa cada vez tiene menos explicación.
Mis pensamientos son cada vez más oscuros, más tétricos, más tenebrosos, y en todos ellos pienso en mi futuro.

Día 127: decisión

Tantos días diciendo las mismas cosas, la enfermedad avanza, pero mi cerebro y mi creatividad no. Lamento aburrirte lector virtual. Es en estos momentos que me alegro de que no lea esto nadie, pero estoy entrando en una dinámica que me asusta, seguramente escribiré poco (y a quien le importa?) pero las cosas importantes se decidirán en estos días, en los que el alma está inquieta y las manos tranquilas y no necesitan expresar nada a través de sus dedos.

Día 126: nada

Esta es la palabra resume lo que soy yo y como me siento: nada.

Día 125: cerrado

Llevo mucho tiempo queriéndome confesar de algunas cosas, pero no encuentro nunca el momento ni la audiencia, y ahora tampoco lo será, pero debería intentar verbalizar algunas cosas, puede que esto bajara la tensión que se me acumula dentro mio. Este experimento empezó con esa esperanza, pero se que no, que hay algo en mi que impide que salga mi propio yo interior a la superficie. No hay ni habrá la manera que mi yo pueda emerger a mi superficie, pero desde hace un tiempo, creo que mi cierre es y será ya prácticamente total, que jamás volveré a confiar en nada ni nadie.
En ocasiones mi cierre obedecía a un "cerrado por reformas" pero ahora, el "cierre es por derribo". Ya no hay nada que hacer y nada que hablándolo (sea el que sea el interlocutor) pueda arreglar o apaciguar algún síntoma. Llevo muchos días narrando la enfermedad que me consume por dentro, llevo muchos días explicando algunas de las cosas que me acontecen, pero no he explicado absolutamente nada de mi ni de lo que me ha ocurrido, ni seguramente lo haré. El detalle de que nadie haya leído ni lea este blog no me hace que pueda ser más o menos abierto. Simplemente no influye en nada, en nada, en nada. No puedo hablar de mi a pesar de que montar un blog para hablar de mi experiencia pudiera hacer pensar lo contrario, incluso algún hipotético lector podría no estar de acuerdo conmigo, y decir que a través de la lectura de esta patraña ha llegado a tener ciertas ideas sobre mi, que conoce incluso el nombre de la enfermedad, pero eso, más que conocimiento, no dejaría de ser pura prepotencia sobre nuestras capacidades de análisis. No hay pistas, no hay nada, yo no estoy, mi vacío no deja de emitir señales, es decir, no emite nada ya que no hay nada que emitir.

Día 124: lobotomia

Por alguna extraña razón que no se de qué parte de mi recóndito cerebro de guisante me viene una idea continuamente a la cabeza, una imagen. No quiero tenerla en mi cabeza pero me sigue y me persigue y yo no tengo ni idea de que he de hacer ya para que me abandone. No me hace ningún bien, no me produce sino dolor intenso y malos pensamientos. Quisiera poder eliminarlo de la cabeza, mientras la tenga, no podré acabar con tranquilidad.

Día 123: infinita tristeza

Hoy he revisado la lista de visitantes del blog y tal como pensaba no me lee nadie desde noviembre, eso es un consuelo, y por supuesto mi ego no se ve afectado para nada. Hoy ha sido un día muy duro emocionalmente, el día no pintaba tan mal cuando he sacado el primer pié de la cama, pero una noticia me ha golpeado en la cabeza como un martillo pilón, y a partir de ese momento todo se ha ido degradando, añadiendo más mierda en mi interior, en mi vida, como si no estuviera suficientemente maltrecha. Que asco, que repugnancia, que tristeza.
El fin de semana escuchaba un disco que hacía mucho tiempo que no escuchaba, y me paré a pensar en una de las frases de las letras, esas letras que tan solo ocasionalmente escucho, decía: infinita tristeza. La primera vez que escuché esa música, hace más de 10 años no imaginé ni por un momento que podría entender perfectamente esas palabras. A pesar de estar pronunciadas con un efecto festivo, con una música aparentemente nada triste (que si la letra), parecía en aquel momento que no pasaría nunca por un momento que pudiese entender perfectamente ese estado de ánimo en que estoy clavado y en el que seguiré. La infinita tristeza ha llegado a mi vida, se ha apoderado de mi y no me dejará marchar nunca más, soy su rehén, soy su presa, soy su cuota.

Dia 122: desgraciat

El pitjor de sentir-se desgraciat és la sensació de pena que tens de tu mateix, i això per mi és fastigós, una cosa que no puc suportar. He de fer alguna cosa per evitar sentir-me així. Crec que he d'anar al carrer i muntar la baralla més monumental que pugui serà d'utilitat. No és cap metàfora, necessito descarregar tot el que porto a dins, i veig que només pot ser violentament. A la merda la sublimació freudiana, ni l'art ni la música poden amb això, és massa fort i intens, cal que el Thanatos surti de dins meu perquè s'està girant cap a mi i és autodestructiu, molt autodestructiu. Ara gairebé només parlem de 4 anys, però no puc estar tant de temps així, ja no te sentit a la vista dels esdeveniments. Ja no puc més i la consciència pesa massa per poder tirar endavant. Sóc massa vell per aquestes coses, ja no tinc edat, ni vull disposar de temps encara que el tingués. Desisteixo, plego, ho deixo tot, no val la pena lluitar ni un segon més.

Día 121: no

No puedo hacer nada más, no puedo seguir, no soy capaz.

Dia 120: fatalitat

Hi han noticies que no te les haurien de donar mai perquè mai s'haurien de produir, però es produeixen, te n'assabentes i et fan la vida una mica més insuportable si es que això pot ser. Això fa més mal que tot el que pugui haver relatat des d'aquí, no depèn de mi, no em passa a mi però m'afecta emocionalment d'una manera que no puc explicar tot i que és força comprensible. No em passa a mi, això ho sé, però donat el meu estat saber segons quines coses fan que demà no pugui assegurar que despertaré, faré tot el possible per no despertar.

Día 119: tiempo

Los pensamientos obsesivos deben sacarse de la cabeza, una estupidez como esta la sabe cualquiera, pero precisamente por el carácter obsesivo de esos pensamientos no pueden desterrarse de la mente, te persiguen, sigilosos, a lo largo de todo el día, hagas lo que hagas, si puede haber un momento de relax, te los encuentras ahí al menor intento de dejar la mente en blanco. Si a ese pensamiento obsesivo se le añade un dolor relacionado con ello, ese pensamiento no hay manera humana de sacarlo de la mente. El dolor te lo recuerda, y el recuerdo duele más y más, y la dinámica cae en una espiral interminable que no tiene final. Esa es mi vida de los últimos tres años más o menos, pero va siendo cada vez más difícil y más doloroso para mi, y no puedo evitarlo y ya he intentado todo lo que la mente puede utilizar. El tiempo todo lo cura, pero a mi el tiempo me pasa factura, no solo no deja de dolerme sino que el tiempo ha sido un factor decisivo en todo, desde el desencadenante hasta la enfermedad.
Tengo el presentimiento de que la cosa llegará a afectarme de tal manera que no podré soportar ciertos recuerdos, ni ahora ni nunca y voy a investigar para ver si hay alguna manera de poder desterrarlos de mi memoria, recuerdos de mi mismo sobretodo, no quiero recordarme así como estoy, vencido y derrotado, si me recuerdo quiero hacerlo como el cabrón hijoputa que siempre he sido, como el tío duro incapaz de querer, incapaz de sentir, aquel capaz de racionalizar todo tipo de situaciones, aquella persona autónoma e independiente y no en la mierda que me he convertido, todo eso ha de desaparecer. Ahora estoy encerrado, y lo seguiré estando, sin nadie a mi alrededor, sin nadie que me pueda turbar mi plan maestro de independencia y autonomía. Es una batalla perdida, lo sé, pero quiero desaparecer librándola con mi característica principal intacta, aunque ya no lo tengo intacto, está muy maltrecho, como todo yo.

Día 118: al descubierto

A pesar de mi invisibilidad, quiero desaparecer del todo, esfumarme, desvanecerme en el éter. Mis últimas apariciones en público han sido catastróficas para mi, me he sentido mucho peor de lo que pensaba que podría sentirme. Es horrible sentirme como me siento, mucho más duro de lo que podía haber imaginado. Mis enfermedades (cada vez he de utilizar más el plural) me dejan muy poco margen para la actuación. Mis actuaciones, perdón por la ausencia de modestia, siempre han sido magistrales, he sido capaz siempre de engañar, de enmascarar todo lo que he querido, y lo he hecho de manera convincente para mis propósitos. Otra cosa es si en ocasiones me he equivocado de estrategia y he enmascarado cosas que no hubiese debido o he mostrado otras que debería haber escondido, reconozco errores, alguno de ellos grave, pero siempre haciéndolo de una manera voluntaria, precisa, calculada. La imagen proyectada por mi ha sido siempre la que he querido proyectar, y aunque seria muy discutible de por qué he querido dar esa imagen concreta en cada momento (que es mucho más que discutible la razón para elegir tales imágenes, muchas de ellas negativas voluntariamente). Mi capacidad ahora se ve mermada por mi salud, por mi estado de ánimo, por mi estado mental divergente, ya no puedo actuar y se me ve no demasiado bien, eso me molesta, al gente ve cosas, la gente me pregunta, yo odio dar explicaciones, odio estar rodeado sin mis máscaras al cien por cien. Debo hacer alguna cosa o seguir en el exilio de estas cuatro paredes que me protegen.
El dolor no cede, el dolor se incrementa, el dolor se hace insostenible.

Dia 117: esclat

Un dia d'aquest havia d'esclatar i aquest dia ha estat avui. Ja no puc fer res més per aturar la meva violència, la que em surt, la que tinc dins meu i que simplement manifesta la meva malaltia. Ara ja no puc amagar una cosa que és evident, sóc una persona¿? amb una mala bava impressionant, una mala persona, i sense cap excusa.
Tinc ganes d'acabar amb tot, vull acabar amb tot i tothom, ja estic a la vora de l'abisme, i quan més el miro, més em mira ell a mi, i ja sento el cant de les sirenes...

Día 116: el peor

Si somos lo que pensamos, yo ahora mismo soy la peor persona del mundo. Mis pensamientos son terribles, indescriptibles, apocalípticos. No puedo ni llegar a pensar el efecto que podrían tener en alguna persona que pudiera acceder a ellos. Una autentica barbaridad. Parece que no tengo suficiente con el dolor, la tortura debe ir creciendo a mi pesar.

Día 115: deja vu

Hace un mes tuve una confusión, pensé que era hoy y me puse histérico. Ahora que vuelve a ser hoy, vuelvo a morir, vuelvo a las tinieblas, vuelvo a desesperarme como lo hice hace un mes, pero ahora más amargamente, porque veo que el tiempo no sirve sino para empeorar las cosas, para empeorar yo. Vaya mierda.

Dia 114: paranormal

Certament avui ha estat un dia estrany. M'ha passat tot el que em passa habitualment, he pensat i he sentit tot el que habitualment sento, no ha passar res diferent dintre dels cicles quotidians, però avui ha esta un dia estrany igualment. No parlo de raó, de racionalisme, no tinc cap argument ni cap justificació, parlo d'un sentiment, d'una sensació, d'un estat d'ànim que no puc justificar. Avui ha estat un dia estrany, però el dolor ha esta el de sempre.