Dia 358: illa deserta

Hi han dies en que un no s'hauria d'aixecar, que faria millor de no llevar-se del llit i crec que avui és d'aquests dies, i això que encara no ha acabat. És d'aquests dies en que si fas balanç seria millor no haver-lo viscut i el pitjor de tot és que això ho penso en un dia que no ha passat res estrany ni res desagradable, simplement no ha passat res, com de costum, però això per mi ja és alguna cosa insuportable, que potser prefereixo patir per coses que passen que no per coses que no passen, ja fa molt de temps que no passa res a la meva vida a part de la malaltia i el dolor al que no acabo d'acostumar-me. El culpable que no passi res no cal buscar-lo, sóc jo mateix, el que està queixós per una cosa que jo mateix he propiciat. Ara ja no sé el que faig i el que no faig, ara he perdut qualsevol possibilitat de res, ho he cremat tot. És com si m'hagués anat a una illa deserta, hagués cremat la nau que m'ha portat i després em queixés de per quina raó estic sol i que vol sortir. No es que vulgui sortir del meu aïllament, estic convençut que no tinc altre opció, però això no vol dir que m'agradi aquest estat. No es tracta d'incoherència, no es tracta de no saber el que vull, es tracta que no m'agrada on sóc, que és on he de ser, és per això que vull acabar amb moltes coses perquè això si que és una qüestió de coherència i de principis. He d'acabar amb tot això, amb aquest patiment de la malaltia i també d'una vida que no em correspon, o si més no, no la vull en absolut.

Dia 357: trobades

De tant en tant trobes coses que et fan ser una mica més optimista, però això acostuma a durar molt poc perquè comences a dubtar del que tu penses tingui res a veure amb la realitat per desprès comprovar que era simplement una simple il·lusió teva que no coincideix amb el que altres poden captar i que potser tot te a veure amb les ganes que tu tens, la necessitat o la voracitat amb el que necessites certes coses. Un cop te'n adones de tot plegat, tornes a la foscor d'on no hauries d'haver sortit mai. Aquests cops son cruels perquè no és la primera vegada i tu a tu mateix t'havies promès que no et tornaria a passar, que no t'ho podies permetre, que ja prou fotut estaves.
La cosa és complexa ja que vols alguna cosa que et faci sortir d'on ets i a la que trobes alguna cosa que ni que sigui remotament et pot servir, ho descartes per evitar que la sensació de fracàs et faci caure encara més avall. Tot plegat els despropòsits cada cop més i més grans, la sensació de llençar una vida a les escombraries, i amb tot plegat, la malaltia rondant i el dolor que no para, que no em deixa, que no permet que jo pugui fer res de res.

La cosa és difícil, la cosa és impossible, la cosa és una merda.

Dia 356: moments

Hi han dies en que preveus que passaran coses. Abans hi havia molts dies que tenia aquella sensació, després, la majoria de les vegades no passava res, però durant tot el dia havia viscut amb aquella expectativa, amb aquella petita escletxa d'esperança de que alguna cosa es mouria, que alguna cosa canviaria al llarg del dia o de la nit, sobretot de la nit. Sempre pensava que durant la nit és on succeeixen els canvis. Ara ja fa molt de temps que no tinc aquesta sensació, molt molt de temps, massa i tot. No se si això és perquè ja fa temps que no tinc esperances de cap mena o simplement que la vida ha canviat molt la meva manera de ser i d'esperar. Ja no hi ha esperança, ja no hi ha cap mena de pensament de que alguna cosa positiva passi, més aviat, l'única cosa que espero es que vagin arribant males noticies, una darrera de l'altre, no totes de cop, però ja només sembla que en la meva vida pugui haver noticies d'aquesta mena barrejades amb altres d'intranscendents o que no provoquen en mi la més mínima resposta. És fotut pensar això, és com haver acabat prematurament, una vida truncada.

Dia 355: esperant

Segueixo sense cap mena de ganes de fer ni de dir res, simplement que passi el temps fins que "passi" alguna cosa, tot i saber que l'única cosa que pot passar és un inevitable final que no vull però que espero perquè només trobo que això sigui l'única solució.

Día 354:desconsuelo

Hoy no encuentro nada del consuelo que busco. Busco y busco y sólo encuentro algo de lo que quiero huir, dolor y más dolor.

Día 353: llamada

Hoy te he llamado, pero como siempre no has contestado, no has dado señales de vida, no he podido tener ni siquiera una prueba de tu existencia actual. Como siempre mi reacción ha sido la misma, como siempre que te he necesitado y me he tenido que contentar con tu indiferencia, con tu vacío, con tu no existencia más allá de mi recuerdo. No me acostumbro a no contar contigo, pese al tiempo que hace que no se nada de ti, que ni siquiera se que puede ser de ti o si has cambiado y ya lo que evoca mi recuerdo no tiene que ver en absoluto con lo que ahora eres o representas que eres. Por mucho que te encuentre a faltar, por mucho que te necesite (o yo me lo piense), por mucho que te anhele, sólo puedo contar con tu silencio, con la estática de una conversación que por más que abro el comunicador, no hay nada detrás más que indiferencia, total y absoluta indiferencia, y eso duele todavía más que el silencio, saber que el silencio viene dado porque no hay ningún tipo de interés, no eres capaz de despertar nada más que eso, indiferencia.
Un día te alejaste de mi sin saber muy bien por qué razón. Las razones aducidas no coincidían con la observación, había demasiadas cosas "extrañas", había muchas incongruencias que yo disculpé, todas y cada una. Pensé que era una cuestión de tiempo que las cosas pudieran aclararse, pero no, o mejor dicho, si, las cosas se aclararon, tuvieron sentido de repente, pero no coincidía en lo que yo había hecho el esfuerzo de creer, era algo mucho más fácil de entender conceptualmente, pero no más fácil de entender emocionalmente. Siempre es duro aceptar una derrota en cualquier terreno, pero en este mucho más, sobretodo cuando has realizado un esfuerzo sobrehumano para justificar lo que tu no te creías, pero tenías la necesidad de creer para no caer inmediatamente en el pozo. Ahora estas en el fondo del pozo, y encima tuyo hay metros y metros de mierda que alguien ha tirado encima tuyo. No puedes salir, necesitas ayuda, la pides, y el silencio te contesta y te desgarra.
Hoy te he vuelto a llamar, conciencia.

Dia 352: psicoanàlisi

Altre cop torno a ser jo. Estic molt sorprès de la meva tossuderia, de que aquest projecte duri tant, que m'hagi mantingut ferm i porti gairebé un any amb aquest seguit de despropòsits. Al posar l'entrada i veure que la setmana vinent farà un any que vaig començar, em fa adonar-me de les dimensions de la malaltia. En aquest any he escrit més de 250 entrades, segurament repetitives, innecessàries, per mi i per la gent que hagi pogut llegir-les, però m'he sorprès a mi mateix, i aquí si que no se si atribuir-lo a la desesperació, a la pròpia malaltia o bé als canvis operats en mi mateix que m'han fet ser constant, en un projecte tan petit i innecessari com aquest, en un projecte en que no tinc res a guanyar, que no em porta a res, que no trec absolutament res de fer-ho (ni tan sols com a teràpia) i que en certa manera, l'única cosa que puc treure, és desvetllar les meves misèries i les meves enciclopèdiques mancances. Tot i així, vaig començar pensant que als dos dies estaria fart i avorrit, i ara ja s'acosta a l'any que ho vaig iniciar.
Recordo molt poc del que em va portar a obrir un bloc i començar, i més, tenint en compte com sóc (o era) jo i el que penso d'aquests projectes, la qual cosa encara em sorprèn molt més. Recordo que va ser un 8 de novembre (ho recordo perquè ho he pogut mirar a l'entrada més antiga) i que el dolor m'arribava al moll de l'os, però jo ara no sóc el mateix ésser que va començar el projecte. Potser per això m'aferro a ell, perquè és l'única cosa que queda del que escriu, la transformació estava a punt d'iniciar-se, ja deuria sentir els símptomes, i ara, d'alguna manera aquest humil blog, és l´únic contacte que tinc amb el que jo havia estat, potser per això encara ho escric, tot i que hi ha dies que penso que això està molt a prop d'acabar. Però no vull que això sembli un intent de psicoanàlisi barat, simplement és una reflexió fugaç que sorgeix d'aquesta necessitat estranya que es diu Diari d'un boig i que no es fruit de la bogeria.

Día 351: enfermedad

Hace días que no hablo de la enfermedad, estaba centrado en la ira que me corroe las entrañas y causa de mi extraño comportamiento de los últimos días. Que no hable no quiere decir que la enfermedad no continúe, que no avance inexorable hasta llegar a conseguir mi fin, mi final. Es curioso que no he podido olvidar el dolor ni un sólo momento pero he podido olvidar hablar de la enfermedad porque de hecho, mi enfermedad ya hace mucho tiempo que ha perdido interés para mi. La enfermedad me ha cambiado, me ha transformado en algo que ya apenas reconozco y que no me interesa en absoluto lo que le pase, tan sólo que no sufra más de lo necesario. El dolor me ha dejado una serie de efectos secundarios en mi interior que no me dejan concentrarme en lo que en su día eran prioridades para mi. El escenario ha cambiado, y el protagonista principal también, aunque el protagonista principal, en esta historia tiene un papel poco habitual, tiene la misma suerte que el secundario que aparece en las primeras escenas de una película de terror, al que inmediatamente le pasa algo. Yo estoy condenado, ya hace tiempo, y lo sé muy bien, lo tengo asumido por muy poco que me guste, pero quiero irme de aquí haciendo un último gesto, un gesto importante y lleno de simbolismo, un final digno a pesar de que mi vida ha carecido bastante de dignidad, o cuanto menos, es lo que me parece ahora cuando vuelvo la vista atrás.

Dia 350: derrota

Conforme els dies passen, i donat el meu estat, no aconsello a ningú que es creuï en el meu camí, podríeu sortir escaldats i ferits. Ara mateix bull alguna cosa en el meu interior que no te res de positiu i que es podria resumir en que vull acabar morint mentre mato i destrueixo. Per primer cop alguna cosa que no és el dolor em fa moure, però tampoc és res bo, suposo que és pura autodestrucció i m'han donat un motiu per sentir repugnància i ara mateix vull lluitar per aquestes idees en les que sempre he cregut. Donades les circumstàncies hauria de tenir altra actitud davant de tot, però mai he rebutjat una baralla, i ara encara menys. Se que la guerra la tinc perduda, que és un enfrontament molt desigual, massa, però si no m'hi enfrontés no seria jo mateix. M'he d'enfrontar passi el que passi i costi el que costi. Tinc molt poc a guanyar i molt a perdre, però no puc deixar de fer aquestes coses, aquestes accions que han fet de mi la persona que sóc (si és que sóc persona). La decisió és meditada, no és cap rampell, la meditació i la racionabilitat aconsella no enfrontar-se directament, en camp obert, però per molt raonades que siguin les coses, els meus actes moltes vegades no tenen a veure amb el que és racional perquè hi han decisions que no es poden prendre de manera racional, hi alguna cosa molt més important que la racionalitat que mou els meus actes encara que en aquests sempre hi ha la derrota com a recompensa. He d'enfrontar-me, he de perdre, però espero que hi haurà una certa glòria en la manera de perdre.

Dia 348: deixat del tot

Ahir no estava bé, crec que es va notar, però el problema és que avui no estic millor, sinó tot el contrari. Avui tampoc he anat a treballar, segueixo tancat a la meva habitació sense la voluntat de viure. No he sortit del llit en dos dies sencers més que per treure de dins meu tot allò que encara hagués fet insuportable la meva estança al llit. No he menjat res, he begut de l'ampolla que sempre tinc al voral del llit, però quan s'ha acabat no he pogut anar a reomplir-la. No he encès el llum en cap moment, ni la tele, ni el telèfon, no he avisat a la feina, no he dit res a cap conegut, no he donat senyals de vida, simplement m'he ajagut i ara mateix estic disposat a no sortir d'aquí fins que tot finalitzi. No havia pensat mai que això que ara estic fent fos possible, ni en cap altre ésser humà, però encara menys de mi mateix. Fins a tal punt he arribat de desesperació. Potser penseu (parlo en plural però tinc la certesa que ningú ho llegeix) que no estaré tant malament quan escric això, però ja vaig dir al principi de tot aquest projecte, quin era el meu objectiu, i aquest continua més que res per la meva tossudesa. Estic fart de tot.

Dia 347: prou

Sembla mentida lo dur que ha estat avui. No m'ho esperava que aixecar-me fos tant difícil, que no tindria força per fer un sol gest, que ni tan sols tenia esma per treure el so horrorós del despertador. No he pogut fer un sol gest tot i que no estava dormit, estava garratibat, no podia moure'm perquè moure'm implicava anar a treballar i avui no podia. I no he anat a treballar, he estat tancat en l'habitació, sense que entrés ni un sol raig de llum, ni un sol soroll de l'exterior de l'habitació. Jo, la foscor, el silenci i els meus pensaments i el meu dolor insuportable. L'existència em fa mal, em pot, no suporto viure, no vull continuar així, no vull seguir amb aquesta malaltia que em fa fastiguejar tot el que signifiqui seguir visquent, continuar recordant la meva condició miserable. Vull dir prou i que res del que m'ha passat torni mai més a passar, la meva existència ha d'acabar ara i de manera immediata. No puc suportar ni un segon més.

Dia 346: temps perdut

Tinc molt poc temps, però a la vegada que crec que fins i tot em sobra per fer el que he de fer abans que tot esdevingui com ha d'esdevenir. Tinc la sensació que ja em queda poc per fer, que les coses que encara no he fet (que són moltes) tampoc tindria cap sentit que les fes ara, en aquestes condicions. Per tant, no he de tenir pressa encara que em quedi molt poc temps. Tinc la sensació d'haver llençat la meva vida a les escombreríes, per què les coses que he fet no m'han omplert més que momentàniament.

Dia 345: scary

Estoy preocupado por mi estado. La violencia de mis manifestaciones hace que me resulte difícil cualquier cosa, incluso la más nimia. Se que en este estado no puedo subsistir mucho tiempo sin meterme en serios problemas, y ahora mismo no puedo permitirme muchos problemas, sobretodo porque potencialmente, me da miedo la manera como los podría afrontar. Soy una bestia desbocada y cualquier obstáculo que encuentre en mi camino tiene muchas posibilidades de ser eliminado hasta desaparecer.

Día 344: nada de nada

Sigo sin querer ver a nadie, ni comunicarme, ni saber nada de nadie. En días como hoy (o ayer, y supongo que mañana, y el otro, y el otro, ...) querría vivir muy lejos de aquí, en medio de ninguna parte y en la soledad más profunda, una soledad total de seres vivos. La soledad yo la llevo conmigo allá donde vaya, pero ahora mismo, ver a gente me molesta, ni siquiera por la televisión. Nada, sólo silencio, para no escuchar nada que sea un vestigio de la existencia humana.

Día 343: decisión

Hay días en que sería mejor no haber vivido, ni siquiera haber nacido. La gente sigue con su cruzada de intentar hacer ver al resto de los congéneres de que es imprescindible la socialización, yo cada vez vivo más convencido de que no necesito a nadie, es más, cuanto menos veo a gente mejor estoy. Ya no quiero estar nunca más con nadie.

Día 342: derrotado

La derrota siempre es amarga, por mucho que hayas hecho todo lo que estaba en tu mano. La impotencia todavía hace más amarga una derrota, y si la derrota se añade a otras derrotas serias y continuadas en otros aspectos de la vida, la sensación de amargura crece y crece hasta niveles insospechados. Hay algo todavía peor a la sensación amarga de la derrota, y es la de desesperanza, de desilusión, de pensar que no es que no haya un día después, sino que no te importa si lo hay o no, te es totalmente indiferente, incluso preferirías pensar que no hay un día después, eso facilitaría las cosas y dejarías de sentir todo ese torbellino de cosas que sientes y en que ninguna es agradable, o minimamente soportable.

Todo da asco, y no sólo en Dinamarca huele a podrido.

Dia 341:la guerra

Ahora mismo soy una de las personas más peligrosas que puedo llegar a recordar haber conocido. Mi grado de violencia interior es algo que supera lo que había sentido hasta ahora. La ira que siento dentro de mi no es nueva, pero una intensidad como la que siento, no recuerda haberla tenido nunca. La ira junto con la sensación de no importarme nada hace que ahora mismo, cualquier objetivo que se cruce en mi camino sea potencialmente eliminado por mi. No voy a tener ninguna piedad ni ningún miramiento, simplemente pienso en la aniquilación de ciertos obstáculos que se interponen en mi camino. Ellos se lo han buscado, ellos no han medido sus fuerzas, ellos me han provocado. Han elegido el peor momento y a la peor victima, una victima que se puede convertir en verdugo en cualquier momento. Conmigo no se juega, van a saberlo, quizás demasiado tarde para ellos, pero quiero que sepan que soy yo, que no les tengo ningún miedo y que me da todo absolutamente igual. Ellos seguramente tienen más que perder que yo. De hecho, yo no tengo absolutamente nada que perder, y lo único que podría perder, hace ya tiempo que lo he perdido. La batalla sólo la puedo ganar yo, ellos sólo pueden perder y quiero ser yo el culpable.

Dia 340: assumpció

Vaig destrossar-me de moltes maneres possibles, però mai com ho estic fent ara mateix. Ara és d'una manera conscient, pensada. La meva misantropia m'ha dut a certs nivells de vida difícils d'entendre per tots aquells que no pateixen una malaltia com la meva o aquells que no senten la misantropia com una necessitat. Porto la vida que vull, més que com una mostra de la meva voluntat, com un seguit de decisions fruit d'uns esdeveniments que molt poques vegades son triats voluntariament. És un seguit de decisions preses entre la voluntat i el fracàs, entre experiències doloroses i ximpleries pròpies de la natura humana. No puc dir que estic on voldria estar, no puc dir que jo he decidit plenament la meva vida, però sóc plenament conscient que on sóc ara i el que sóc, es fruit de les meves decisions, en sóc plenament responsable.
He viscut lliurement, he pres les decisions que he volgut en tot moment, amb més equivocacions que encerts, però amb un grau petit de condicionament per això. He pres decisions que intentaven fugir de la por, decisions valentes que han pogut ser malinterpretades per observadors externs, cosa que tampoc m'ha condicionat, el saber que el que jo fes o deixés de fer, podria ser interpretat d'una manera o d'un altre.
Estic content de pensar en la llibertat que he gaudit en tot aquest temps, però no estic tant content de moltes de les decisions preses. El que és curiós, es que possiblement, un percentatge molt alt de les decisions preses, les tornaria a mantenir, fins i tot algunes sabent les conseqüències, ja que no puc negar-me a mi mateix, i no puc deixar de fer moltes de les coses que faig sense trair-me a mi mateix. Ara he de mantenir-me fidel a mi mateix, i no he d'esperar comprensió ni ajut per part de tercers. Estic sol, com sempre he estat, però ara una miqueta més després de la pèrdua irreparable que va suposar per mi cert esdeveniment. Però sol al cap i a la fi, i ho he d'assumir sense gravetat.

Día 339: zombie

Por alguna extraña razón hoy no siento nada en absoluto. Tengo el cuerpo sin sensibilidad de ningún tipo y mi cerebro está vacío de sensaciones de ningún tipo. Hay algo en mi interior, pero no hay manera de saber si es un simple recuerdo o no. Vacío, soy alguien vacío que no puede sentir nada de nada, ni hacia el exterior, ni hacia el interior. Soy un zombie ahora mismo, pero no busca un cerebro, ni siquiera el mismo.

Día 338: violence

Estos días en que la violencia se hace cotidiana, en que la violencia se torna habitual, en que la violencia me sigue y me persigue en una auténtica bacanal de sangre y vísceras, mi agresividad sube enteros, mis ganas de reventar a alguien a golpes se hace más y más urgente, por eso debo quedarme en la sombra, en mi reclusión, en mi encierro voluntario, para evitar males mayores. La agresividad que estoy viviendo y sintiendo en estos días, no es sólo ficticia, de hecho, la ficticia no me provoca gran cosa, puede que hilaridad y poco más. Es la violencia que está en el ambiente, que capto en la gente que me rodea, la gente que veo a mi alrededor la que me provoca estas ganas tremendas de ejercer una sesión de violencia gratuita hacia ellos, hacia mi entorno. Y quizás algunos que no se sitúan en mi entorno, que no están a mi alcance más próximo, pero que se han hecho acreedoras de mi venganza, de mi violencia sin límite, de mis ganas de ajustar cuentas. Soy una persona peligrosa ahora mismo, porque lo que me mueve no es pasional, porque no hay remordimiento posible, porque me da todo igual, eso me hace impredecible y libre de hacer y deshacer a mi antojo, sin ningún tipo de condicionamiento. Hay que tomar las calles y aplicar esta violencia contra todo ese tipo de gentuza de la que voy huyendo y ahora pretendo buscar para devolverles ese sentimiento.

Día 337: nihilismo

Puede que hoy no tenga muchas ganas de escribir por muchas razones, pero no tengo ni siquiera ganas de expresarlas, casi ni de pensarlas. Cada vez tengo menos ganas de hacer nada y eso es una nueva faceta de mi nuevo ser, de mi transformación. Hace un tiempo pocas veces me pasaba esto, de vez en cuando y simplemente por acumulación, la pereza que a todos nos llega de vez en cuando. Ahora no es ni pereza ni acumulación sino una opción vital que surge de mi propio interior nuevo, recién estrenado, pero que ya me parece antiguo, viejo y gastado, porque mi nuevo yo es el de una persona mayor sin esperanzas, de vuelta de todo y sin ningún tipo de ilusión, de ahí la desgana de todo, no vale la pena hacer nada cuando por dentro lo que sientes es puro hastío, hartazgo de la vida que sabes que no puede ofrecerte nada de lo que tu deseas. Puro nihilismo, no hay nada en ella.

Día 336: transformació

La malatia guanya, això no es nou i crec que altres dies també he començat així. Però ara no es que vagi avançat, es que ara crec que ha guanyat definitivament, la malaltia no se si ha acabat, però ja ha aconseguit completar la transformació, ha completat la destrucció del que jo era, ara encara no fa un any. Poc a poc, a batzegades, en dies, no pas progressivament, va instal·lar-se dins meu i no ha parat (encara no se si ha parat o continuarà fent de les seves) fins a transformar-me definitivament en alguna cosa que abans no era. No es que jo hagi canviat degut als aconteixements, per causes naturals fruits de l'evolució personal que la gent, no, jo no he canviat gens, m'han canviat a la força, sense jo prendre part, estant jo al marge de tot, passiu, fins i tot agressiu. Ara en sóc un altre, ara, jo ja no sóc el que era, ara tot m'és igual, ara sóc lliure per fer el que hauria d'haver fet en el seu moment.

Dia 335: guerra

Les coses es posen al roig viu, la cosa s'escalfa i aquesta calentor extrema pot fer esclatar alguna que altra cosa. Hauria d'anar amb compte, ser intel·ligent i jugar les meves cartes amb prudència i astúcia, però sóc jo, no puc renunciar a mi mateix, a la meva manera de ser, a fer el que penso, a ser honest amb mi mateix. Puc acostar-me a la perdició, però ho faré sent jo mateix, sense avergonyir-me del que hauria d'haver fet i no vaig arribar a fer. Morir pels ideals (no parlo de morir físicament però si en certa manera d'acabar alguna cosa) és alguna cosa que m'escau per la meva manera de ser, i no seré un covard, mai ho he estat, almenys d'enfrontar-me a un enemic identificable, encara que en ocasions he estat covard amb mi mateix i he deixat passar el temps a veure si la cosa millorava tota sola sense jo haver de fer res. Ara no, ara no puc ser-ho, el cos em demana venjança, guerra, així que faré el millor que ser fer, lluitar fins on cregui que he de lluitar, i per el que crec, per ningú ni per res. No aconseguiré res materialment, fins i tot puc perdre tot el que ara tinc, però guanyaré una cosa de la que darrerament vaig faltat, respecte per mi mateix. No estic orgullós de mi en els darrers dos anys i ara aquesta guerra en la que m'he involucrat voluntàriament, en la que tinc molt poc a guanyar i molt a perdre, però no puc deixar-ho estar, no puc deixar de ser jo mateix.

Día 334: la peste

La pestilencia se hace notar, y, por mucho que se pongan lujosas ropas y perfúmenes más caros y más lujosos, no hacen sino más evidente el hedor que sale de sus pútridas conciencias. Hay cosas que no se pueden disimular, como la clase, se tiene o no se tiene, lo aceptas y actúas en consecuencia o parecerás patético. No se debe esconder lo evidente bajo pena de ser visto, oído y olido como algo fuera de lugar, y eso produce una sensación extraña y desagradable. O eso o si tienes suficientes arrestos, puedes intentar engañarte a ti mismo y decir que te admiran, cuando lo que pasa es todo lo contrario. No sabéis como desprecio a esta gentuza, a estas no personas, que además se creen con catadura moral para pontificar sobre el bien y el mal, cuando ellos han hecho un pacto con el diablo que les condenará eternamente en el infierno de la mediocridad. Gente mediocre, haciendo lo que ha hecho siempre la gente mediocre desde que el mundo es mundo, joder a los que están a su alcance.
Vaya mierda de gente, vaya mierda de sociedad que ha ensalzado al mediocre y vilipendiado al genio, como parte de una estrategia ya desvelada por el mismo Nietzsche. No hay manera de seguir adelante con esta chusma, yo me apeo, yo me excluyo, yo me pongo manifiestamente en contra. Lo siento mucho, pero me cuesta seguir, y hoy no es por enfermedad ni estado de ánimo, hoy es por decencia y vergüenza, y lo más triste es que yo no debería sentirla y los que si que lo deberían sentir, están ahí, tan contentos de haberse conocido.

Dia 333: merda

Cuanta hipocresia i quants fills de puta que hi ha pel món. Sento una impotència enorme, una decepció i unes ganes de deixar-ho correr tot que no puc més. La traïció, la deslleialtat, la possibilitat de fer coses i tenir gestos i amagar-se, el voler medrar a costa del demés... totes aquestes coses les acabo de veure, han passat pel meu costat i jo no he pogut fer gaire cosa, i la poca que potser podia, encara que simbòlica i gens efectiva, no la he fet amb la contundència que hagués volgut, i ara em trobo malament amb mi mateix perquè no ho he fet. Cada dia que passa em sento menys orgullós dels col·lectius en que puntualment em vaig trobant, i finalmente he de renunciar a ells perquè trobo que no puc fer el necessari per pertànyer, i sobretot, no vull fer el que ells demanarien que fes per pertànyer, ho trobo immoral. Em fot fàstic i em foto fàstic jo a mi mateix per no enfrontar-me a tota aquesta merda que m'envolta.

Día 332:crispación

No sólo las cosas van siendo cada vez más extrañas sino que parece que todo se desmorona a mi alrededor. Las cosas a parte de cambiar aparecen destruidas, el mundo ha dejado de parecerse a ese lugar en que habité una vez, todo es inhóspito, todo, todo, todo se viene abajo. No tengo ganas de seguir, sólo de decir, ahí os quedáis, que os den por el culo a todos hijos de la gran puta. Si, de eso tengo ganas, para acto seguido reventarles la cabeza a patadas.

Dia 331: violencia

Creo que los síntomas están cambiando, o puede que el que está cambiando sea yo y los síntomas me afectan de diferente manera. Mi nivel de paranoia ha aumentado mucho, estoy mucho más paranoico y mucho más violento. La violencia también ha aumentado en dos niveles diferentes, la que surge de los propios abismos de la parte emocional que hay en mi, una violencia atávica, intrínseca y que me ha acompañado en toda mi evolución y que es connatural a mi mismo, y otra que surge de mis pensamientos, una violencia que se genera espontáneamente cada vez que tomo conciencia de las cosas, la rabia, la impotencia de estos pensamientos (que no sólo atañen a mi vida privada ni mucho menos) me lleva casi inexorablemente a desatar una violencia verbal y física que pocas veces puedo reprimir como debería. Además, cada vez estoy menos convencido de reprimirla y sufro porque creo que en breve ya no podré contener esta escalada de violencia que se va fraguando en mi interior. He crecido con la violencia en mi interior, se de lo que hablo mejor de lo que tu lo estás entendiendo, pese a que mis mecanismos de defensa han mejorado y se han sofisticado en todo este tiempo, ahora, a la vista de los acontecimientos, a la vista de engaños y traiciones, de mi evolución y de mi enfermedad, empiezan a fallarme los recursos, los mecanismos pero lo auténticamente preocupante, es que empiezo a ser consciente que ha sido un error reprimirme esta violencia que surgía de mi propio interior. La gente no me ha respetado ni ha valorado mi esfuerzo, e incluso este esfuerzo a sido tomado como un ejemplo de debilidad por mi parte. Si me hubiera mostrado como realmente soy la gente me hubiese temido y al fin y al cabo, yo seguiría ahora como estoy, solo, por lo tanto prefiero que me teman a que se atrevan a tomarme el pelo. Ahora todo eso se ha acabado, ya nadie se atreverá a burlarse de mi a sabiendas de que yo puedo enterarme, ahora puede que me teman con solo verme un poquito, sin tener que conocerme, mi lenguaje corporal así lo dice (más bien lo grita) y ahora no pienso reprimirme ni un poco ni un mucho, si debo aplastar a la gente, así se hará. La enfermedad ha colaborado, pero es lo de menos.

Día 330: solución única

Cuando uno tiene la impresión de haber sido engañado es una sensación desagradable, muy desagradable. Da igual si el engaño es malintencionado o no, de si uno se ha dejado engañar o no, la sensación es desagradable igualmente. Pienso y mi cabeza dice que ya no me preocupe por nada, la enfermedad ya se ha encargado de decidir y hacer todo por lo que a mi futuro se refiere, pero eso sólo lo hace mi cabeza, otras partes de mi se dedican, no a pensar pero si a sufrir por algo inevitable, por lo que el sufrimiento es inútil, más de lo que ya lo es en condiciones normales.
Tendría simplemente que hacer lo que tengo planeado, no es fácil, pero tengo casi la obligación moral de hacerlo, pese a quien pese y pase lo que pase. No estoy seguro de cómo saldrá y hay un posibilidad muy alta de que el resultado acabe en catástrofe pero es ese intento o acabar de una manera que hoy por hoy no cabe en mi imaginación, no puede ser.
Voy a la desesperada por un camino que tan solo puede hacerme precipitar hacia un único final, todo el resto, no vale la pena ni pensarlo, mi tiempo terminó.

Dia 328: runes

Avui no es un bon dia (tampoc) vull dir que és pitjor que la majoria, que ja no son bons. Encara no se si es degut a la malaltia o de captar com el món al meu voltant es va derruint, com la meva vida ho ha fet anteriorment. Si posseís un esperit aquest estaria en runes, com ho està tot en mi darrerament. No hi ha cap possibilitat per l'esperança de cap manera, faci el que faci, la resistència és fútil.