Día 327: Return

Creo que gracias a la enfermedad he tomado un camino que de otra manera no hubiese cogido. La enfermedad avanza un día y otro inexorablemente, sin pausa. Noto su presencia entre punzada y punzada de dolor. El camino este es de no retorno y la soledad su principal característica. Puede que si no hubiese enfermado finalmente hubiese optado por otro tipo de camino, por otra forma de hacer, pero los terribles dolores y la extraña lucidez que me ha dado la enfermedad hace que decida hacer algo que hace un tiempo ni siquiera hubiese contemplado remotamente. Ahora casi es necesario que lo haga, no queda otra salida que no excluya mi continuación en el planeta. No creo que sea nada duro, más bien será una consecuencia lógica nada más. Ahora todo parece extraño, incluso convivir con el dolor y los numerosos síntomas que día a día se van sumando en un crescendo incesante de dolor que ya parece algo cotidiano. El problema es la violencia que se va acumulando en mi interior, eso si que lo veo como un problema porque cuando sale, lo hace de forma incontrolable, y eso me convierte en alguien peligroso e impredecible, eso me asusta porque estando así me doy algo de miedo, me recuerda a una parte de mi mismo que creía enterrado, pero parece que no, ...HE VUELTO.

Día 326: Crossroads

Hay momentos en la vida que parecen cruciales ya que has de decidir cosas que parece que tienen el potencial de cambiarte la vida por completo, acostumbran a ser momentos en que has de tomar decisiones aparentemente muy trascendentales que luego, con el tiempo, no lo parecen tanto a tener de los resultados obtenidos tras mucho meditar la decisión. Por mi experiencia, los cambios grandes me han sobrevenido por decisiones mucho más intrascendentes a priori, pero que a la larga sus consecuencias han pesado mucho más de lo que había previsto. Ahora me encuentro en un momento en que aparentemente no debería tomar ninguna decisión sobre nada ya que la enfermedad, y otras cosas, no me permiten estar en ninguna situación crucial, pero yo tengo un resquemor por dentro que me ha acompañado en otras ocasiones en que los cambios introducidos, aparentemente nimios, han dado unos cambios de rumbo espectaculares.
Puede que todo ello quede en nada, en agua de borrajas, pero siento ese presagio, ese estado previo que se parece más al asco que al nervio, que me lleva muy lejos en mis decisiones, porque no pienso en ellas, porque soy libre del todo, y la libertad es muy bonita pero te lleva a sitios que puede que tu no hubieras decidido ir por caminos tan peligrosos como en ocasiones acostumbro a escoger, más por ignorancia o inconsciencia que por una voluntad de buscar peligro.
Tengo miedo.

Día 325: Día de violencia

No se si es por el ambiente crispado que hay a mi alrededor, pero yo también lo estoy. La violencia aflora en todos mis poros, estoy a punto de ejercerla de modo gratuito o forzadamente, pero creo que necesito expresarlo. Me siente mal conmigo mismo, me siento imbécil, de haber creído ciertas cosas, de seguir creyéndolas pese a que las evidencias son tan claras en sentido contrario, que casi abruman. ¿Cómo puedo seguir pensando ciertas cosas cuando se positivamente que no son así? Realmente parece increíble lo cretino que soy, como me dejo engañar, como puedo ser de subnormal. Esta incapacidad mía para aceptar esta evidencia, me produce una irrefrenable sensación de estar a punto de explotar violentamente hacia todo lo que me rodea.

Dia 324: psicologia

Ahir, llegint una conversa via epistolar, vaig començar a pensar en certes coses relacionades amb la meva pròpia vida. Algun inculte podria pensar que era un intent de psicoanalitzar-me a mi mateix, com acostuma a passar quan parles d'alguns extrems de tu mateix en una conversa, tu intentes explicar alguna cosa i l'altre persona (que segurament s'avorreix si no protagonitza la conversa i no te massa interès en saber com ets) de seguida creu que l'estàs utilitzant com a psicoanalista virtual per poder començar el teu autoanàlisi. Res de tot això, però ja que he dut una vida en certs aspectes irracional en moltes decisions, suposo que a nivell inconscient pretenc compensar-ho amb un intent d'anàlisi racional de les meves decisions irracionals/absurdes/il·lògiques/boges.
Ara se, i no sempre ho he sabut, que hi han una sèrie de coses que m'ha separat ara i sempre de la gent. No parlo de la separació habitual que fa que tots els individus siguem unes illes, parlo de coses que potser no són extraordinàries però la combinació que es dona en mi és, si més no, poc freqüent. La gent que m'ha envoltat no ha tingut massa interès en saber qui era jo darrera la màscara, i la gent que potser ho hagués fet he estat jo els que els he allunyat de mi sense donar la possibilitat. A la gent li ha interessat més la meva màscara que el que pogués amagar jo, fos el que fos, però de seguida els he avorrit. La impossibilitat de conèixer certes coses de mi mateix que fins i tot a mi m'ha costat tota una vida descobrir.
El que pitjor he portat és el fet de no captar mai ni un sol esforç ni cap voluntat d'anar més enllà, en especial quan la gent m'interessava. Ara que ja no hi ha ningú que m'interessi, i després de descartar els que en algun moment ho han fet (se'ls ha vist el llautó), ara que la meva malaltia no remet mai i em deixa proper al paroxisme, ara ja no hi ha res a fer. Estic condemnat.

Dia 323: desencís personal

Ahir parlava de traïció per fer referència a alguna cosa que potser no era traïció però que jo sentia com a tal per molt culpable que fos jo de tot plegat. Ara se perfectament que la culpa sempre ha estat meva perquè no puc demanar a la gent del meu voltant que sentin com jo sento, que comparteixin les coses com jo ho faig. Sóc anacrònic, sóc d'un altre temps encara que no sabria dir a quin temps pertanyo, segurament alguna època remota no pas al futur. No puc fer gran cosa perquè hauria d'adaptar-me i és una opció que he descartat per coherència vital. No puc deixar de ser jo sense trair-me encara que això suposi la meva exclusió, el meu patiment, la meva derrota i la meva soledat. No puc deixar de fer el que faig, no puc deixar de patir sense convertir-me en allò que odio. Veig clarament l'egoisme en els altres, veig clarament la manca d'empatia amb un ésser com jo, veig clarament com m'han enredat o millor dit, com m'he enredat jo mateix creient que hauria algú que pogués compartir les meves rucades.
No puc despertar del malson, la malaltia no m'ho permetria, però jo tampoc vull col·laborar, necessito lluitar per aquesta batalla perduda per mantenir la cordura, una certa mena d'il·lusió i per coherència, però és difícil quan saps que això pot acabar amb tu.

Día 321: traición

Mirando todo desde arriba, ese ha sido todo lo que he hecho hoy. No hablo sólo metafóricamente, arriba de la montaña, sentado ceñudo en el suelo, con la mirada perdida, escrutando, horas y horas mientras el sol y la niebla se iba alternando ante mi para darme tregua en mi profundidad de campo. Ese era yo, al menos lo que un observador podría corroborar, pero mi mente estaba muy lejos, muy muy lejos, mucho más arriba que yo, tan arriba que incluso el tiempo estaba bajo su perspectiva. Miraba el tiempo, miraba la perspectiva, miraba lo que fue, lo que es y lo que no será, porque ya he escrito muchas veces aquí mismo que no hay futuro para mi, y sinceramente, tal como están las cosas, no quiero ningún futuro de ningún tipo.
He visto, he mirado, no sólo esta tierra como dice Raimón (He mirat aquesta terra) sino este tiempo con perspectiva, no desde el recuerdo sino desde la altura que hace tener una visión global. Todavía quisiera saber en qué me equivoqué, porqué todavía ni tan siquiera tengo claro que me equivocara. Creo que he sido traicionado, pero de una manera que no puedo ser rencoroso porqué al fin y al cabo la culpa es mía, de la traición no, pero si de no tener en cuenta que la gente no puede ser como yo, que la gente no puede sentir como yo, que nada ni nadie es como yo porqué no existe esto más que en las novelas. La culpa es mía por no existir como debí ser concebido, por haber renunciado a una vida normal, por ser idealista, no al uso de los biopics, sino de una manera absurda. La culpa es mía por no aceptar mis limitaciones, por no ser de otra manera, por no dejar de luchar por algo que debería haber dejado hace milenios, por ser idiota hasta la saciedad. Traicionado si, pero sin poder odiar a quien me traicionó porque no tiene la culpa de nada, la culpa sólo es mía. ¿Puedes odiar a alguien por no sentir lo mismo que tú? Imposible, sobretodo si eres alguien tan extraño, por estar muerto sin saberlo.
Y lo peor de todo, la cosa no cambia ni parece poder cambiar pues sigo siendo imbécil.

Día 320: esperanza

¿Por qué no podría ser que por una vez las cosas salieran bien? Porque no, porque no parece que me lo merezca. No puede ser, pierdo la esperanza, ya lo dejo.

Dia 319: Derrida

La crisis es también la decisión, la cesura de la que habla Foucault, la decisión en el sentido de krinein, de la elección y la partición entre los dos caminos separados por Parménides en su poema, el camino del logos y el no-camino, el laberinto, el «palintropo» donde se pierde el logos; el camino del sentido y el del sin-sentido; del ser y del no-ser. Partición a partir de la cual, después de la cual, el logos, en la violencia necesaria de su irrupción, se separa de sí como locura, se exila y olvida su origen y su propia posibilidad. Eso que se llama la finitud, ¿no será la posibilidad como crisis? ¿Una cierta identidad de la consciencia de la crisis y del olvido de la crisis? ¿Del pensamiento de la negatividad y de la reducción de la negatividad?

Jacques Derrida

Dia 318: dificultats

La vida és complicada i nosaltres tendim a fer-nos-la encara més i més complicada fins a límits insospitats. La vida mai és fàcil i a nivell interior, i per les persones que tenen certes inquietuds i certa intuïció, encara és més difícil tirar endavant d'una manera digna. Només els que viuen a la inòpia, la gent que viu en un núvol d'ignorància pot tenir l'ilusió d'una certa vida de felicitat, perquè resulta que la seva supina ignorància no els permet ni tant sols saber que no son feliços. Penso això sense la convicció de tenir la raó ni molt menys, potser visc en l'error d'una postura elitista de la vida i la felicitat que no te absolutament cap mena més de validesa que la de qualsevol insecte que pul·luli pel desert. El que se del cert és que d'un temps ençà, la meva vida s'ha tornat més complicada que mai. En certa manera la meva vida exterior, la que capten els humans és d'una simplicitat brutal, pràcticament l'aïllament en el que visc no em permet ni un gram de preocupació, no tinc hipoteques en quant al meu comportament, però per dintre tot és molt diferent, molt, molt diferent, no hi ha res fàcil, tot és molt complicat i el més fàcil és rendir-se per esgotament, i rendir-se vol dir...

Dia 317: regreso al futuro

En ciertos momentos pienso que debería actuar de otro modo, en general, hacer en función de lo que me apetezca sin pensar en el pasado ni en el futuro. Tan solo presente. El pasado me ha dado buena muestra que no cuenta conmigo, y futuro no tengo. He racionalizado este paradigma desde muchos puntos de vista y he llegado siempre a la misma conclusión. Actúa según las apetencias del momento, sin esperar nada, tan solo la satisfacción concreta de la propia acción en si misma, sin ningún significado más.
Eso es muy bonito, pero por lo que sea (enfermedad o simplemente neurosis) no puedo. Pese a que tengo claro que no hay futuro (y que conste que no soy un punk reciclado), no puedo hacer nada sin pensar en el pasado, y eso me limita la acción ya que pensar en el pasado me deja sin ganas de actuar, ya que de pronto mi voracidad se ve mermada hasta desaparecer...

Día 316: Sta. Teresa

"Vivo sin vivir en mi..." Esta podría ser una manera muy poco original de empezar la entrada del día de hoy, pero seguramente, pese a la falta total de originalidad, describiría con precisión algo mejor que las palabras escogidas por mí, lo que estoy experimentando. Hace un tiempo que yo no soy yo, no me reconozco, tengo aparentemente mi vida, casi idéntica de como era antes, pero yo no soy yo, no se trata de un cambio sino una substitución total de un individuo por otro. Si tuviera a mi alrededor alguien que me hubiese conocido mínimamente hace unos años no sabría en absoluto quien habita en este cuerpo decrépito. Algo, no alguien, vive en mi cuerpo, más bien sobrevive dentro de mi cuerpo deformado. No es alguien porque ha habido un proceso de animalización, se ha eliminado lo humano, la parte sentimental que ahora no siente en absoluto, nada de empatía por nada ni por nadie. El único atisbo humano que hay en mi es el de mis recuerdos, que me provocan este estado de agotamiento por dolor, que hacen que yo "muera porque no muero".

Dia 315: crits

Poc a poc em vaig desdibuixant, em vaig semblant a la figura central de la cèlebre pintura de Munch, el crit. Potser és això el que aconsegueix la malaltia, va eliminant en mi tot allò que un dia era reconeixible i que ara fa que jo sigui un estrany, algú que ha deixat de ser el que era per ser una altra cosa, no un altre home, una altra cosa, deshumanitzat, eliminant tota aquella parafernàlia que fan assolir als éssers bipedes que destrossen el planeta la categoria de éssers humans.
Jo no estic desesperat, simplement buit interiorment i a la vegada ple de fúria, la malaltia em posa furiós ja que ni tan sols els mecanismes de defensa funcionen, només l'aïllament funciona, un aïllament que va a més i que un dia esdevindrà una solució definitiva a una situació que ja dura massa. Ja ho vaig dir fa temps, amb la malaltia soc perillós perquè no hi ha res ni ningú que em pugui aturar, no tinc il·lusions, no tinc objectius, simplement fúria amb ganes de sortir de dins meu i cap cosa que la pugui canalitzar, cada cop son menys les coses que m'interessin, res m'atura. Alguna cosa crida dins meu i el meu crit encara no surt, està ofegat però fent caixa de ressonància, quan surti farà mal, molt de mal.

Dia 314: paseos con sorpresa

Ayer salí a pasear como hago siempre, cuando el sol ya se ha ido, cuando la ciudad empieza a ser más sombría, la gente se aparta de las calles y deja paso a los parias, que como yo, nos adueñamos de las calles. Como ayer además había tormenta, las calles estaban especialmente desiertas y dejaban paso a las aguas, que se abalanzaban sobre las pocas personas que nos atrevíamos a circular. La gente corría a la misma velocidad que las calles, tan solo yo parecía ralentizado extasiado con el espectáculo que el cielo me ofrecía, con sus rayos y centellas y su sonido atronador mientras el agua circulaba por todo mi cuerpo al que se pegaba la ropa. Después de la tormenta la gente volvió a señorearse de las calles y la molestia creció, sobretodo porque la gente me miraba con extrañeza, seguro que no entendían cómo alguien tan mojado puede ir tan tranquilo, sin ninguna prisa.
Cuando ya me batía en retirada, una llamada. Unas horas antes había decidido que no llevaría en mi paseo el teléfono, todavía no sé ni cómo ni porqué finalmente lo llevé conmigo. La llamada no despertó en mi ningún pensamiento que no hubiese tenido durante el día, pero me sorprendió oír esa voz que anhelo, me quedé helado y sin saber como reaccionar, debí parecer mucho más estúpido de lo que en realidad soy, la cual cosa no es menospreciable, en definitiva, no sabía que decir, tan sólo sabía lo que quería decir que sé que no puedo decir. Mil cosas que decir y ninguna posibilidad de hacerlo, tan solo la posibilidad de sentir, una cosa que no he dejado de hacer en ningún momento.
Después de la llamada, sensación extraña, alegría contenida e incertidumbre, y mil recuerdos que apenas me han dejado conciliar el sueño, tan solo finalmente conseguido gracias a la farmacopea.

Dia 311: xafogor

La xafogor és intensa, s'arrapa a tots els racons del meu hàbitat, està dins de casa, està també fora, em persegueix perquè és com si sabés els efectes que te en mi, en com desperta el dimoni que duc dins meu. No caldria aquesta argúcia per despertar en mi el cantó fosc, però això fa que no pugui deixar de maleir el dia a dia, que fa que el meu fracàs sigui encara més estrepitós. Ara hi ha una situació límit, i amb aquesta escalfor del meu entorn, els nervis, el malhumor, la pitjor versió de mi mateix surt contínuament a la superfície, i em converteix en l'ésser perillós que sóc ara. Una persona perillosa, precisament perquè de vegades tinc molt poca cosa de persona, sóc més aviat un animal ferit, un llop estepari que es defensa de l'única manera que sap, amb una violència desproporcionada. No tinc por de res, però em faig por a mi mateix.

Día 310: noche

Hay días en que uno no debería levantarse de la cama. Para mi la cama es una tortura, me enfrento a mis demonios en muchas de esas noches de pesadilla, de insomnio, de soledad, pero no acostumbro a tener ganas de salir al mundo. No duermo y lo que duermo suele ser más malo que bueno, no descanso, no estoy a gusto, no me relajo, no quiero meterme en la cama, pero tampoco quiero salir de ella, por lo que implica, por lo que me espera, porque fuera de aquí es todo hostil y yo estoy cansado de luchar, de enfrentarme, de morir un poco cada día.

Necesito hacer algo.

Día 309: paseante

Camino y camino sin rumbo mientras pienso y pienso, mientras recuerdo y anhelo. Es como un chip que se activa con los pies al caminar y con la música. Camino por la ciudad durante horas, sin rumbo fijo, sin escuchar el ruido de los vehículos, sin escuchar las conversaciones que se me acercan y se alejan, camino y camino casi compulsivamente, intentando aislarme, intentando huir pero se produce casi el efecto contrario. Voy observando la ciudad a mi alrededor, y mis "conciudadanos", y yo me voy encontrando peor, me acuerdo de muchas cosas mientras la música tiene un efecto sedante en ciertos momentos pero todo me lleva a lo mismo finalmente. Recuerdo momentos vividos que ahora se me antojan increíbles, pero ya en su momento me lo parecían, la diferencia está en que ahora se que nunca experimentaré algo similar a ello, aunque erradicase del todo la enfermedad, aunque mi sueño se cumpliese, aunque "me tocase la lotería", ya nunca nada será igual, ya estoy condenado a la infelicidad y todo por mi culpa, únicamente por mi culpa y nada más que mi culpa.
Toda mi vida había querido una cosa y por desgracia para mi se cumplió, no esperaba que detrás de un deseo de lo más humano (y estúpido para mí) estaría mi infierno personal y con él mi condena, condenado por estúpido. Sólo espero que la enfermedad ponga fin a mi sufrimiento antes de que el ciclo natural se cierre, eso evitaría en mi un dolor que ahora se me antoja innecesario. Mi naturaleza me obliga a refugiarme de la gente y este principio lo había cumplido bastante bien hasta que mi anhelo pudo con mi prudencia. Ahora la soledad que no sentía me atenaza y no encuentra consuelo de ningún tipo, ya no hay solución de ningún tipo para ella, aunque eso se ha convertido en un antídoto para la sociedad contra mí.

Día 308: abismo

Hay veces que la enfermedad parece acelerarse hacia mi autodestrucción, sin motivo aparente estoy destrozado de los nervios, sin rumbo y sin ganas de las más elementales ganas de vivir. En otras estoy más o menos igual pero tengo cierta tranquilidad y no me encuentro al borde del abismo a cada momento, sino en el estadio anterior, un paso más atrás del abismo, sin el peligro inminente de caer pero lo suficientemente cerca como para poderlo mirar a los "ojos". El abismo hace mucho que ya vive en mi, ya formo parte del abismo y simplemente estoy esperando a que un día u otro acabe precipitándome hacia el fondo, es cuestión de tiempo, y no mucho. Hay días en que no veo nada coherente en mantenerme en la cuerda floja y que lo más fácil y mejor es dejarme caer, y en otros, los menos, prefiero mantenerme encaramado, más por tozudez que no por otro motivo, no hay nada que me mantenga apegado al mundo más que eso, la tozudez y una cierta promesa que me hice a mi mismo (y que no tendría ningún problema en incumplirla) de esperar a cierto momento, cada vez más cercano. El hecho de que cada vez quede menos, lejos de intranquilizarme, me deja algo más tranquilo, sabiendo que a partir de aquel momento no me deberé nada (y eso que ahora tampoco considere que me debo nada a mi mismo) y puedo actuar sin ambages de ningún tipo, a pesar de que ahora también lo podría hacer, pero sigo oponiendo resistencia.

Dia 307: dubtes

La malaltia avança, ja ho havia dit, i ara amb els dubtes de si al que jo anomenava malaltia sense saber quina era, era finalment un trastorn de personalitat, una bogeria. Malgrat els dubtes, crec sincerament que no es tracta d'això, però no m'atreveixo a parlar categòricament, però si he de ser sincer amb mi mateix, no tinc la impressió d'estar-me tornant boig, però tinc clar que la meva personalitat es veu afectada, molt afectada. Jo estic canviant, si no estigués malalt també estaria canviant, son les regles de l'evolució, evolucionem, anem canviant poc a poc o molt a molt, a batzegades o progressivament, a cops o de manera amable, però el canvi sempre es produeix, això vol dir que aprenem i que tenim voluntat de millorar, per això venen els canvis. Si no volguéssim canviar ens deixaríem anar i ens mantindríem estàtics. Jo no soc d'aquests ja que em miro i trobo que tinc prou coses per canviar, no m'agrado ni agrado als demés. Puc viure perfectament sense agradar a la resta de la gent, però no puc viure odiant-me, o si més no, fent coses que no deixen que em senti bé. No m'agrada com sóc i per això he anat canviant. Però ara noto que per la malaltia, a causa d'ella, no sóc jo el que controla els canvis, i això en certa manera m'angoixa, però per altra banda no em desagrada ja que quan he controlat jo els canvis no he encertat. Ara, si puc sobreviure a la malaltia, potser els canvis seran més positius, el que passa és que no tinc cap ganes de lluitar. El dolor em consumeix tanta energia que no tinc ganes de res ni de continuar vivint.

Día 306: madness

Los pensamientos que voy teniendo están siendo duros de verdad y los sueños asociados desafían a todo aquello que me hace dudar de la diferencia entre cordura y locura. Se que estoy enfermo, de eso llevo hablando desde que empecé aun cuando no he explicado con precisión la naturaleza de mi enfermedad (creo), pero nunca me he tenido por loco hasta ahora. Pero hace unos días que noto unos cambios imperceptibles para los demás pero significativos para mi que hacen que empiece a dudar de este último término. Sigo teniendo la tendencia natural a no creerme que lo que yo creía enfermedad no sea de tipo mental, pero ahora no lo puedo expresar de una manera tan categórica como hacía antes, ahora la duda se ha instalado en mi y es un elemento a tener en cuenta. Puede que todo lo que veía hasta ahora como excepcional sea simplemente un proceso de trastorno mental que va deteriorando mi salud mental hasta dejarme convertido en lo que soy ahora. Puede que nada sea tan especial como yo creía, que simplemente es que soy un loco con periodos de cierta lucidez. Sería triste pero posible, vaya, una autentica mierda.

Día 305: la cosa no funciona

Alguna cosa no funciona, tengo la sensación de que las cosas van mal, o peor. No se si es una impresión simplemente o alguna cosa más, un esta.dio más avanzado de la enfermedad. Tengo unos pensamientos, y en unos momentos que me empiezan a asustar de verdad, bueno, quizás la palabra asustar no es la que mejor define lo que me corroe por dentro, pero creo que estoy cerca del colapso. Mis pensamientos, mis sensaciones, se mueven todas en una misma dirección, de una manera más recurrente que nunca, y yo estoy esperando una solución, por muy desesperada que esta sea. Ahora no es el dolor lo que me desespera, sigo con el dolor y va en aumento, sino esta sensación que me abrasa por dentro y me previene de un desenlace que no busco pero al que me veo...

Dia 303: storm

Ha estat impressionant, la tempesta d'avui ha estat digna del lloc en que hi era, he tingut intuïció o sort o com se li vulgui dir. He vist dos núvols i he decidit marxar a la muntanya per gaudir d'una bona vista del que preveia una tempesta forta, i he pogut gaudir d'un espectacle que ni els focs d'artifici poden aconseguir arribar per molt que ho intentin. Allà era jo tot xop, mirant i veient hipnotitzat l'espectacle meravellós d'un cel que queia sobre del meu cap, amb una força inusitada, amb un vent que gairebé em feia difícil mantenir la verticalitat, i un espectacle de llum i so brutal. He estat hores fins que la foscor m'ha recordat el lloc inhòspit on era i he decidit tornar a casa, a continuar patint, a continuar malalt, però durant unes dues hores, he aconseguit oblidar-me de mi, no pas del tot, però lo suficient per estar ficat en un món irreal que cada cop em crida més i més.

Día 302: caminos

Hay cosas que se acaban, hay cosas que poco a poco o de sopetón, desaparecen, sin previo aviso o con todo tipo de señales que anuncian el final. Evidentemente hay cosas que querrías que desapareciesen sin dejar rastro alguno y otras que jamás se apartasen de ti, ni un sólo segundo. Tanto en una cosa como en la otra, nunca decides, o casi nunca. En mi caso, nunca. A pesar de no arrepentirme de nada nunca, hay muchas cosas que siguen atormentándome sin dejarme en paz y que desearía poder elegir sacar de mi mismo, y otras cosas, querría que siguiesen a mi lado, conmigo, puede que ahora más que nunca. Ni de las que quiero librarme y no puedo, y de las que nunca quise desprenderme lo han hecho contra mi voluntad, sin yo quererlo y sin darme opción. Si hago balance puedo observar que he escogido muy pocas cosas en mi vida, muchas menos de las que yo, erróneamente, he creído.
La enfermedad pensé que sería la ocasión ideal para escoger, una excusa para introducir cambios en mi vida, pero he de desengañarme, lo que he escogido a causa de la enfermedad es simplemente la única opción posible dadas mis circunstancias. No he tenido opción teniendo en cuenta mi manera de ser. Ahora sólo hago lo único que me queda por hacer, una decisión que tomé en mi postadolescencia y que ahora ya no es simplemente una idea peregrina, ahora es la única alternativa para obrar con dignidad. Irónico, en lo que yo creí que sería mi salvación estará mi final.

Día 301: lúcida consciencia

Hoy la enfermedad ha parecido dar un pequeño paso, como para tirar por tierra lo que ayer mismo escribía. Lo peor de todo es que este pequeño paso parece ser negativo, como no podía ser de otro modo, que no me va a llevar a ninguna parte que yo quiera, más bien al contrario. El síntoma es muy leve, apenas imperceptible, pero es un cambio. No quiero seguir adelante, con nada. Esto puede ser visto como nada extraordinario, sobretodo sabiendo en mi caso que no tengo nada empezado, ningún proyecto, ninguna ilusión ni nada por lo que luchar, tan solo inercia y nada más. Entonces, ¿Qué quiere decir que no quiero seguir adelante? Creo que sobran las palabras, la cosa es suficientemente clara, no hay mucho que adivinar. Nada es nada que diría el "filósofo". Hasta ahora tenia algún atisbo de esperanza, muy y muy remota, casi a nivel inconsciente, pero hoy al levantarme y empezar a pensar en el dolor que me atenazaba ya casi de inmediato, me he dado cuenta. No hay nada en mi vida, nada absolutamente. A mi alrededor todo esta vacío y ahora, yo también. No es que yo antes tuviera nada que valiese la pena, eso explicaría el rechazo que siempre, de alguna manera, he despertado, pero puede que yo pensase que si que había alguna cosa en mi interior que valiese la pena, había algún tipo de mecanismo de defensa que me podía mantener con algún tipo de esperanza, pero ahora me he dado cuenta de que no, que nunca he poseído ningún tipo de atractivo ni nada en mi interior que valiese la pena, ni para los otros ni para mi. ¿Cual ha sido el cambio? Que ahora me doy cuenta de una manera extraordinariamente lúcida, clara y distinta, evidente. La enfermedad me da la posibilidad de pensar en mi de una manera que hasta ahora no me era posible, la enfermedad me ha ido despejando de máscaras internas que no me permitían verme como realmente debería verme, con todo mi patetismo.

Día 300: 300

300 días desde que empecé y creo que no he conseguido en ningún momento transmitir lo que pretendía, me he quedado siempre en la superficie. He hablado de mi dolor, sin determinar las causas, y poco más. La enfermedad no ha quedado explicada, ni su evolución, que es lo que pretendía, en todo caso, de lo único que hay una crónica de la evolución es de mi degradación como ser humano hasta convertirme en lo que ahora sea, sea lo que sea yo ahora mismo.

Puede que lo intente de nuevo, puede que me de de plazo hasta el día 365 o puede que no, cada vez me cuesta más escribir aquí porque cada vez más tengo la sensación de que no hago más que repetirme una y otra vez, y ni tengo ganas de repetirme ni de que lean repetirme o cuando menos que tengan la ocasión de leerme repetirme.

Dia 299:somnis

El món dels somnis sempre és apassionant i sempre ens deixen una mica perplexos quan podem recordar-los encara que sigui d'una manera boirosa. S'ha escrit molt sobre els somnis, ciència, ficció i tota mena de coses i dubto que jo pugui fer cap mena d'aportació ni que sigui nímia. Però vull parlar per tal, no de donar cap mena d'opinió, que a ningú l'importa i que no val absolutament res, sinó que ja que escric aquí, ho faig del que considero oportú i punt. No entenc perquè estic fent aquesta puntualització, però em fa mandra esborrar.
Els meus somnis m'espanten una mica perquè sembla que en el meu món oníric no sembla que hi hagi admesa una cosa que de manera racional tinc molt clara. Els somnis, sense ser recurrents, semblen donar voltes a un tema que no deixa d'angoixar-me, bé, més que angoixar-me, provoca en mi un dolor molt gran, molt més del que em cabria esperar a mi mateix. De fet, no és el somni el que em provoca aquest dolor, aquest mal sobrevé al despertar majoritàriament. Els somnis em traslladen a un món feliç i el despertar, un cop oberts els ulls i compresa la nova realitat, és especialment dura i dolorosa. Entre les imatges del somni, sigui el que sigui que estigui passant, sempre hi ha una cosa que només de veure-la em sento bé i em sento feliç, precisament el que fa mal a l'obrir els ulls, és que allò no hi és amb mi, està molt lluny per decisió pròpia.

Día 298: transtorno

Hoy es un día como cualquier otro, otra gota en el gran océano de mi soledad y el hastío. El dolor no ha representado nada que pueda ser considerado con algún tipo de conmiseración, y la enfermedad, la enfermedad va creciendo y llegando cada vez a zonas de mi interior más recónditas y secretas. Voy descubriendo con horror pensamientos y facetas que no quiero descubrir, que no lo necesito si quiero seguir adelante. Son pensamientos que me impiden hacer casi todo menos sufrir, son pensamientos muy peligrosos, demasiado. Los pensamientos siempre han sido, de peligrosos, pero los de esta índole tan solo pueden traer problemas, y serios, pero no puedo arrebatármelos, así como algunos recuerdos que se me enganchan en algunas zonas vitales y me impiden la acción, instalan la duda en mi, y sustituyen cualquier indicio de humanidad mía en dolor y más dolor, dejándome paralizado.