Dia 331: violencia

Creo que los síntomas están cambiando, o puede que el que está cambiando sea yo y los síntomas me afectan de diferente manera. Mi nivel de paranoia ha aumentado mucho, estoy mucho más paranoico y mucho más violento. La violencia también ha aumentado en dos niveles diferentes, la que surge de los propios abismos de la parte emocional que hay en mi, una violencia atávica, intrínseca y que me ha acompañado en toda mi evolución y que es connatural a mi mismo, y otra que surge de mis pensamientos, una violencia que se genera espontáneamente cada vez que tomo conciencia de las cosas, la rabia, la impotencia de estos pensamientos (que no sólo atañen a mi vida privada ni mucho menos) me lleva casi inexorablemente a desatar una violencia verbal y física que pocas veces puedo reprimir como debería. Además, cada vez estoy menos convencido de reprimirla y sufro porque creo que en breve ya no podré contener esta escalada de violencia que se va fraguando en mi interior. He crecido con la violencia en mi interior, se de lo que hablo mejor de lo que tu lo estás entendiendo, pese a que mis mecanismos de defensa han mejorado y se han sofisticado en todo este tiempo, ahora, a la vista de los acontecimientos, a la vista de engaños y traiciones, de mi evolución y de mi enfermedad, empiezan a fallarme los recursos, los mecanismos pero lo auténticamente preocupante, es que empiezo a ser consciente que ha sido un error reprimirme esta violencia que surgía de mi propio interior. La gente no me ha respetado ni ha valorado mi esfuerzo, e incluso este esfuerzo a sido tomado como un ejemplo de debilidad por mi parte. Si me hubiera mostrado como realmente soy la gente me hubiese temido y al fin y al cabo, yo seguiría ahora como estoy, solo, por lo tanto prefiero que me teman a que se atrevan a tomarme el pelo. Ahora todo eso se ha acabado, ya nadie se atreverá a burlarse de mi a sabiendas de que yo puedo enterarme, ahora puede que me teman con solo verme un poquito, sin tener que conocerme, mi lenguaje corporal así lo dice (más bien lo grita) y ahora no pienso reprimirme ni un poco ni un mucho, si debo aplastar a la gente, así se hará. La enfermedad ha colaborado, pero es lo de menos.