Día 387: arrepentimiento

Hoy es de esos que no quisiera haber vivido. No ha pasado nada especial, nada desagradable, nada raro, pero es un día que aunque todavía no ha acabado cuando estoy escribiendo esto, no creo que haya merecido la pena, no ha sido nada del otro mundo pero me ha mantenido en vilo una y otra vez una sensación, una "nausea" (con permiso del maestro), que me ha hecho el día muy cuesta arriba, muy difícil seguir con mis obligaciones segundo a segundo. Me resulta difícil la vida, se me hace difícil aceptar ciertos convencionalismos, siempre me ha costado, pero no hasta el punto de arrepentirme de vivir. Me arrepiento cada vez más de mi existencia, hasta este punto he llegado. No sólo me parece absurda mi existencia sino que me resulta insoportable tener que seguir sin poder apearme, con mis hipotecas vitales, que aunque son pocas, existen y se me hacen insoportable, me es difícil seguir adelante, porque no quiero seguir adelante sin más. Sin rumbo, sin esperanza, sin objetivos, sin ganas, sin mi propio yo, que ya no es mi yo. En definitiva, soy un extraño dentro de mi mismo y en un mundo al que no reconozco y al que no le tengo ningún apego, al que no le confiero ningún valor positivo, donde no encuentro consuelo a mis muchos dolores, y el propio dolor me ha tornado como soy ahora, que tampoco me gusta pero me he quedado sin alternativas. Ahora mismo no tengo alternativas, y lo más importante, no me interesan las alternativas.