Día 21: No future

Hola a todos otro día más. Después de más de 24 horas de aislamiento, mi confianza en el proyecto no ha mejorado mucho, pero soy tozudo y seguiré mientras pueda. He visto signos de perplejidad a mi alrededor, nadie de los que ocasionalmente están cerca de mí físicamente no tienen ni idea de nada de lo que ocurre en mi interior. Yo no doy muestras de nada, y mi blindaje aguanta, nadie sospecha nada y se que si sospechan, nadie dirá nada porque no se puede entender nada, todo esto queda entre este diario de la enfermedad y yo.

Hoy he querido salir de casa, pero he tenido miedo, mi casa empieza a ser mi cárcel a la vez que mi refugio, un lugar ambivalente que en otras ocasiones ya había sido una cosa similar pero por causas totalmente distintas. Ahora representa una cárcel de verdad y un refugio de verdad, no es a nivel metafórico, no es una manera de hablar, es una realidad. A veces encuentro a faltar algo de humanidad, pero solo tengo que remontarme un poquito en la memoria para pensar que quizás no es buena idea, que lo mejor es que yo esté al margen de todo el mundo, de todos, y si fuera posible, incluso de mi mismo. En el terreno existencial creo que eso ya es posible, en el terreno físico, todavía no. No descarto que con la progresión de mi enfermedad, llegue un punto en que incluso eso sea posible aunque pueda parecer una locura, pero ahora mismo, veo cosas mucho más difíciles que eso. Veo cosas, veo cosas, veo cosas y no me gustan nada de nada. Odio mis "visiones" de futuro, no me gusta ver, notar, predecir o imaginar mi futuro, ni siquiera el más cercano, porqué el más lejano ya ni lo intento pensar, no quiero pensar en él, sólo quiero dejar de pensar en el futuro, me deja muy mal pensar en cualquier tipo de futuro, sobretodo porque no tengo ningún tipo de futuro... y no, no soy punk, simplemente un enfermo.