Día 26: Ella, la persona

No se si estoy a punto de tocar fondo o me lo parece a mi, pero tocar fondo sería algo bueno, quiere decir que no puedes bajar más, pero suponiendo que esté a punto de tocar fondo, creo que si así fuese, el fondo seria un lodazal de arenas movedizas, y que ese fondo sería interminable, lento y supondría mi final, por lo tanto, tocar fondo todavía me intranquiliza más que no otra cosa. Sigo teniendo problemas con la gente, ya ni siquiera la tolero aunque me esfuerzo mucho porque no se note. Mi disfraz funciona, mi disfraz les protege a ellos, pero no a mí, que sufro lo indecible. En ocasiones mi disfraz era a la vez mi coraza donde se estrellaban todos los ataques, por duros que estos fueran, me descargaban de todo, que llegaba a mí totalmente tamizado, edulcorado. Ahora no es así, ahora el disfraz hace que no llegue a los que están a mi alrededor todo el mal que sale de mi, todo el desprecio que me brota por los poros, desprecio por las personas, por lo que representan, desprecio hacia el ser humano y su patética existencia, esas vidas insignificantes e insulsas que me apabullan con su verborrea... mi disfraz hace que mi cólera no estalle hacia ellos, pero estalla dentro mio, el dolor me corroe, el ácido de mis pensamientos licua mi piel, llega hasta mis nervios.
Llevo días soñando con alguien a quien no quiero recordar pero del cual no puedo apartar de mi, el dolor en estos días es más atroz que nunca, y últimamente se repiten. Sueños que en otros tiempos significaban mi felicidad pero que ahora se han tornado en mi desdicha, sueños que me atormentan, que me destrozan, que me hacen torsionar de dolor hasta el tuétano. Incluso ahora, que hace ya unas horas que dejé de soñar y después de estar enfrascado durante horas en tareas que deberían haberme hecho olvidar, recuerdo con pelos y señales el sueño, quizás por repetitivo, sin ningún atisbo de duda, todo me trae a esa persona a mi, incondicionalmente. Puede que ese recuerdo haya hipotecado mi vida hacia esta misantropía. Siendo como había sido hasta que la conocí, un metafísico puro, al interferir en mi pensamiento una persona, quizás por primera vez, sólo puedo sacarla fuera junto al resto de los de su especie, es decir a todos los humanos, incluso a mí, y de ahí esta tendencia a quedarme sólo. Únicamente en el momento en que pueda vivir totalmente solo y aislado, podré pensar que mi vida fué siempre así, solitaria y sin nunca nadie en ella. En el momento en que pueda llegar a pensar que una vez no estuve solo, estaré perdido irremisiblemente. Ella, la persona, me ha olvidado y para siempre, yo debo hacer lo mismo, pero para hacerlo debo arrancarme incluso a mi mismo, y eso no sé si sabré hacerlo pero la enfermedad confío en que me ayudará.
Debo hacer algo, debo huir pero no se hacia donde, no quisiera huir y descubrir que me acerco, he perdido el norte, he perdido la brújula, no se hacia donde empezar a caminar...