Día 118: al descubierto

A pesar de mi invisibilidad, quiero desaparecer del todo, esfumarme, desvanecerme en el éter. Mis últimas apariciones en público han sido catastróficas para mi, me he sentido mucho peor de lo que pensaba que podría sentirme. Es horrible sentirme como me siento, mucho más duro de lo que podía haber imaginado. Mis enfermedades (cada vez he de utilizar más el plural) me dejan muy poco margen para la actuación. Mis actuaciones, perdón por la ausencia de modestia, siempre han sido magistrales, he sido capaz siempre de engañar, de enmascarar todo lo que he querido, y lo he hecho de manera convincente para mis propósitos. Otra cosa es si en ocasiones me he equivocado de estrategia y he enmascarado cosas que no hubiese debido o he mostrado otras que debería haber escondido, reconozco errores, alguno de ellos grave, pero siempre haciéndolo de una manera voluntaria, precisa, calculada. La imagen proyectada por mi ha sido siempre la que he querido proyectar, y aunque seria muy discutible de por qué he querido dar esa imagen concreta en cada momento (que es mucho más que discutible la razón para elegir tales imágenes, muchas de ellas negativas voluntariamente). Mi capacidad ahora se ve mermada por mi salud, por mi estado de ánimo, por mi estado mental divergente, ya no puedo actuar y se me ve no demasiado bien, eso me molesta, al gente ve cosas, la gente me pregunta, yo odio dar explicaciones, odio estar rodeado sin mis máscaras al cien por cien. Debo hacer alguna cosa o seguir en el exilio de estas cuatro paredes que me protegen.
El dolor no cede, el dolor se incrementa, el dolor se hace insostenible.