Día 219: primer final

Hoy he despertado con un mal presagio sobre mi mismo. No hay nada nuevo, no tengo ninguna información que esconder, no ha pasado nada nuevo en ningún sentido, pero me siento como si debiera despedirme de todo el mundo, como si ya no fuera a serme posible nunca más ponerme en contacto con nadie, como si fuera mi adiós. Por tanto, me siento ahora mismo, a nivel emocional, como si fuera mi testamento, mi despedida, como si lo que no dijera ahora ya nunca más tuviera la posibilidad de expresarlo, como si ya nunca pudiera justificarme. Puede que mañana mi sensación sea otra cualquiera, puede que no haya mañana, muchos puedes, ninguna certidumbre. Lo peor de todo seguramente es que pese a que escribo como si fuera mi última vez, no por ello acometo este escrito de una manera especial, no tengo ganas de explicar nada, ni de dejar nada como epitafio más allá de la frase de Pepe Rubianes preguntado a tal efecto: "Iros todos a tomar por culo" o "Que os den por culo a todos" o algo por el estilo, grande Pepe.
Puede que parezca triste que aun pensando que es la última vez que puedes hacer algo, renuncias a ello, pero no me siento triste, ni en la obligación de darle trascendencia a algo, que muy a mi pesar, por más que provenga de una sensación, pienso que no será así; puede que esta sea una explicación a mi desgana... una vez más, la razón le puede al corazón, a pesar de que no siempre es así para mi desgracia. No sé hasta que punto estoy más contento con una capacidad u otra, pero se que en gran parte, mi enfermedad procede de esta "incapacidad".
Por si esta es efectivamente mi última vez sólo tengo que añadir que.... X

PD: poner en la X cualquier cita fantástica y maravillosa, una frase lapidaria al estilo de Groucho y decid que es mia, así esto tiene la trascendencia de los últimos actos.